Мать ваша

Не любит, бля, не любит.


Вот такая подпись пришла мне в голову, как только я сфотографировала эту оборванку.

Версии из зала?

Ввязалась я тут недавно в несколько бурных и продожительных споров. Про суррогатную беременность (и несколько близколежащих записей), а потом-- про что побуждает женщин выбирать где и как им рожать. Ощущение-- самое удручающее. Никак не могла понять, что именно меня так глубоко доставало. Вроде обсуждаю много чего, с людьми самыми разными, и спорю не так чтобы редко. И о политике, и о жизни, да о чём только спорить не приходится. Но почему-то именно эти разговоры забрались в печёнки, и там сидели. Потом прочитала вот это, и пришла ясность.

Когда я готовилась к первым родам, курсы у нас вела очень колоритная баба. Она нажимала на пару конкретных рекомендаций, но теперь, оглядываясь назад, наряду со всячески полезной информацией, просматривается философия придачи уверенности, как в отдельных решениях, так и просто во всей этой непредсказуемой ситуации. Эта накачка лично мне, возможно, не была очень нужна-- я по жизни не из тихих, и не из тех, кто что-то делает, потому что "начальник" сказал. Но всяко и мне не помешало общее напоминание, о том, что в родильном отделении, как и с южных гор до северных морей, человек проходит, как хозяин. Наверное не в каждом родильном отделении так, но в моём нежно любимом госпитале так всё и есть.

Я это к чему? К тому, что ясность меня посетила по обдумывании случая пересказанного в той самой записи, и выводов из него, сделанных автором. Случай (с контекстом) вот какой:

Институализация - любая институализация - приводит к тому, что роды становятся однородно обезличенными, и это забирает влияиние на происходящее и полномочия у рожениц и передает их учреждению как форме общественного устройства или системе контроля. Аннемик Каппен, необычайно опытная акушерка из Нидерландов, поделилась наглядной историей этого феномена. Акушерка была на родах женщины, которая планировала рожать в больнице. В Нидерландах 30% женщин рожают дома, и акушерки принимают роды и на дому, и в больницах. Аннемик Каппен пришла домой к роженице в начале родов. Когда акушерка зашла в дом, женщина поздоровалась с ней, сказала мужу принести акушерке чашку кофе, послала свекровь и детей по делам. В целом, женщина командовала людьми и была центром, стержнем своего дома. А потом пришло время ехать в больницу. Не забывайте, что женщина сама решила рожать именно в больнице. Когда приехали в больницу, женщина вошла в палату и тихо села на краешек кровати. Поведение женщины и манера держаться изменились. Посмотрев на Аннемик, женщина спросила:"Мммм, простите, как Вы думаете, нельзя ли тут, может быть, пожалуйста, открыть окно?"

И, в конце записи, тезис:

...потому что если решить, что можно верить в то, что дома рожать безопасно, это значит, по большому счёту, верить в то, что женщине можно доверить родить ребенка. Именно вера в способность женщин рожать утеряна в США. У женщины отобрали полномочия и способность рожать, которая присущи роженицам, и отдали их учреждению, куда поместили женщину.
Роды дома возвращают полномочия и способность рожать женщине.

Оставим пока обсуждение относительной безопасности родов дома и в родильном отделении. Я сейчас о том, как из ситуации А делается вывод Б. Я готова даже предположить, что больше женщин своим поведением похожи на ту, что описана выше, а не на меня, без колебаний пославшую доктора, предложившего вскрыть мне пузырь, думать об этом где-нибудь в другом месте. Но почему в качестве решения предлагается отправить их домой, где им-де комфортно, а не воспитывать будующих женщин (в смысле девочек) и не образовывать настоящих, чтобы они не тушевались во внедомашних условиях, а могли бы за себя постоять? (Это наряду с тем, чтобы продолжать воспитывать будующих докторов и образовывать настоящих о необходимости уважения к пациенту, со всеми вытекающими. Но я тут не об этом.)

А то что у нас будет следующим шагом? Знаете как угрожающе выглядит, скажем, зал суда? Может мы тогда не будем этих бедных крошек-женщин даже нервировать тем, чтобы их туда приводить? А то растеряются-стушуются бедные, и всё равно от них ничего дельного не услышим. Так что, может, давайте пусть лучше по домам сидят? Таким образом их права будут твёрдо защишены. А ещё знаете как страшно бывает экзамены сдавать? Разные-всякие, особенно устные. Особенно, наверное, если в комиссии одни мужики. Так может ну их тогда, женщин в аспирантуру брать? А то и в ВУЗы. Ну или даже совсем в школы. Зачем оно им?

Меня довольно давно и достаточно сильно беспокоят попытки тождественно привязать движение за домашние роды к феминизму. Хотя бы потому что идейные товарищи слишком часто перегибают палку, характеризуя нелестными словами женщин, совершающих неверные, по их мнению, действия. Но, оказывается, ещё и потому, что отношение выраженное в цитируемой записи ужасно покровительственно. Это никак не феминизм, который, по определению уполномачивает женщин. Это-- диктатура, стремящаяся защитить тем, чтобы отгородить, вместо того, чтобы предоставить каждой женщине сделать свой собственный выбор, и отнестись к этому выбору с уважением.

Когда 99%-ое "большинство" рожающее в родильных отделениях описывается исключительно как "покорно" идущее куда послали, о каком уважении может идти речь? Просто вот так все вместе, наверное строем, покорно. То есть если кто из читающих выбирая врачей и родильное отделение, и рожая в оном, ощущал себя деятельной личностью, то спешу вас расстроить-- это всё был мираж, и на самом деле шли вы все туда покорно.

Ну и в заключении скажу, что оглянувшись на изначальный спор, о суррогатной беременности, вижу, что и в том вопросе та же картина-- покровительственное отношение, предписание единственно правильного взгляда на феномен, и отказ другим жемщинам в том, что они-- действенные личности принимающие моральные решения, а не введённые в заблуждение марионетки.

Пожалуй, с такими сторонницами феминизму нафиг не нужны никакие враги.

Ну вот, рассказала я басню классическую на новый лад, но никто мне ничего не ответил. Наверное, басня вышла слишком грустной. Или слишком про жизнь.

Подумала я, подумала, и решила вас всех за это попугать. Вот так вот:


Если кто не понял, это я так своей новой линзой хвастаюсь. Хотя похоже, что сам мой аппарат для неё слаб, и ограничивает возможные режимы съёмки. А жаль.

Вы помните такую классику русской литературы, как басни Крылова? Конкретно, про стрекозу и муравья?

Заканчивается басня, напоминаю, очень так душевно, очень по-доброму: "Ты всё пела? Это дело:/Так пойди же, попляши!"

А вот, чем всё закончилось на самом деле:

-Старшей, за профессионально выполненый сарказм. В мой адрес. В первый день робото-строительного лагеря, выражая недовольство тем, что лагерь закончится в конце недели. В ответ на моё напоминание, что, мол, ещё как-никак четыре дня осталось. "Oh, four WHOLE days!" (Происходило в гостях у одноклассника, который ходил в тот же лагерь, поэтому всё по-английски.) Первый раз в первый класс, так сказать.

-Младшему, за переход  (перевал?) в новую весовую категорию. Молодой человек, в возрасте десяти с половиной месяцев, перевалил за 10 килограмм.

Потерять ребёнка-- это всегда плохо. По определению. Хорошо это не бывает.

Но дальше, дальше бывает лучше или хуже. А бывает совсем плохо. Да, это я об этом. Или даже может быть скорее об этом. О том, что вне зависимости от того, как и почему умер малыш, то, что он умер-- плохо, ужасно. Но то, что произошло потом-- непростительно. Дополнительная психологическая травма нанесённая родителям была не неизбежна. Её можно и нужно было избежать. Её следовало избежать.

Я считаю, что нам повезло. Не с тем, что сын умер (тут см. пункт 1), а с тем, какой у нас доктор, какой госпиталь, какая мед. команда. И вот, в качестве короткого курса о том как хорошо, как надо вести себя со скорбящими родителями и семьями, предназначенного в первую очередь для медиков громко кричащих на интернетах как родители зазря хай подняли (но заодно и для тех, кто со стороны смотрит и думает, и для тех, кому к сожалению когда-нибудь самим эта информация может понадобиться), вот эти краткие записки о тех, кто нам не сделал хуже. Что, повторяю, самое большее, чего можно ожидать после смерти ребенка.

Самое главное: НАМ НЕ ВРАЛИ. НИ РАЗУ. НИКТО. НИКОГДА.

По-подробнее:

-Уровень медецинского внимания, оказанного мне в течении беременности не оставил места для чувства вины. Я знаю очень много людей, которых гнетёт чувство вины и постоянные мысли о "если бы..."

-С момента когда у/з подтвердил, что сын умер, каждый/ая доктор и медсестра, котрые заходили в комнату, начинали с "примите мои соболезнования" (по-английски "I am so sorry").

-Нам дали комнату в конце коридора, чтобы крики новорожденных было не так слышно. Мелочь, а важно.

-У нас были медсестры, которые видимо прошли спец-подготовку. Они менялись между собой, и даже это помогало-- не надо было объяснять ничего ещё одному новому человеку.

-Мой ведущий доктор пришел к нам в палату рано утром, пока я была в процессе родов (ему сообщили электронно посреди ночи). Кроме человеческого разговора, он ещё сделал дополнительную процедуру, чтобы собрать по-больше информации для паталогии. В результате, эта информация очень помогла.

-Когда сын родился, нас никто не торопил. Нам дали время и место для прощания и для скорби. Тут можно подробно говорить долго, но думаю хватит этого простого утверждения. Держать на руках ребенка первый и последний раз-- никому не пожелаю. Но мои воспоминания о том времени светлые. Тяжелые, но светлые. Благодаря этим людям.

-Mногое, из того что выше-- специфика возможностей/порядков в этой стране (США). А вот этот пункт относится прямо и непосредственно к любой ситуации всегда и везде-- показания вскрытия. Ещё в процессе родов говорили с ведущим врачом о вскрытии. Он сказал, что паталогоанатом в госпитале очень хорошая и очень тщательная. Из-за этого заключение будет недели только через 4, извините пожайлуста. Я не шучу-- он извинился, за то, что долго ждать. Но, сказал, будет всеобъемлющее. Спустя 4 недели и 3 дня он же мне по телефону изложил краткое содержание заключения. Ещё две недели спустя я была у него на приёме, где, кроме прочего, забрала и просмотрела копию заключения. Когда у меня возник вопрос, доктор сказал, что этот вопрос у него уже тоже возникал, и он пошел (ага, ногами!) к паталоаганатому, и обсудил с ней лично. Дело тут не только и даже не столько в том, что такое обращение сильно облегчило нам решение рискнуть на последующую беременность, и даже не в том, что во многом из-за закючений вскрытия мы знали, за чем следить в этой самой последующей беременности (и что возможно именно поэтому наш младший сын выжил). Дело тут в том, что мы не должны были добывать этот документ правдами и неправдами. Мы не получили дополнительных ран в борьбе за правду. Нас считали людьми, с нами обращались, как с людьми.

Меня сильно удручает, что, видимо, некоторым врачам не очевидна необходимость и незаменимость такого поведения.

Господа Эскулапы! Вы же по идее в медицину шли, чтобы людям помогать. Вот они, эти люди-- родители мальчика Миши. Им очевидно не помогли. Им мозги пудрили. Им плохо. Им, к сожалению, хуже, чем могло бы быть. Ну и чего же вы пишите дружные записи на тему "наших бьют"? Почему вам не очевидно, что кроме хороших врачей, бывают ещё и плохие? Почему у вас цеховая солидарность побеждает человеческое сострадание?

Две последние мысли. Во-первых, я знаю, к сожалению, много родителей, потерявших детей, в разных странах мира и при разных обстоятельствах. Знаю и таких, у которых родился вроде совсем здоровый, средних размеров ребенок, а через 20 минут начали сказываться проблемы. Такие проблемы, что эта девочка средних размеров очень скоро оказалась самым больным ребенком в реанимации ведущего детского госпиталя одного из крупных городских центров страны. Через 6 дней она умерла. Её родители скорбят, как и многие из нас. Но как и мы, они о своих докторах не могут сказать ничего плохого. Наоборот, только хорошее. Потому, что и им тоже никогда и никто не вешал лапшу на уши. Каждый анализ был им объяснён, каждое вмешательство обсуждалось с ними. Как и решение о том, что никакие вмешательства не помогают. Это далеко не единственный пример, но это пример людей, которые стали мне близкими друзьями, поэтому я и считаю себя в праве делиться.

А во-вторых, оказывается, что всё это-- не единичные примеры. Исследования показывают, что (в тех странах, где такие иски-- в порядке вещей) врачей, которые не прячут свои ошибки, а честно говорят с пациентами или их семьями и признают эти самые ошибки, и за них извиняются, так вот таких вот врачей реже судят. Потому что, оказывается, люди в общем и целом понимают, что риск есть в любой ситуации, и хотят не гарантии, а человеческого отношения. Ровно того, о чём просят родители мальчика Миши.

Сегодня научила Кузю ездить на двухколёсном велосипеде. Она слишком долго ездила с приподнятыми маленькими колёсиками, и слишком привыкла на них расчитывать. Вчера пытались учить, но тщетно. Сегодня, после получасового разговора о том, что делать только то, что уже умеешь очень скучно, и что если бы так с самого начала, то никогда бы не научилась ни в туалет ходить, ни просто ногами ходить, и что бояться нового особенно странно для девочки которая крутит колесо и делает подъём с переворотом на перекладине без помощи и поддержки, сделали второй подход. У меня была в гостях подруга, и она мне очень помогла и с разговором, и когда уже начали учиться. Приехал папа, и мы ему показали, очень гордые собой.

Как известно, кто не рискует, тот не ездит на трамвае, или, в данном случае, велосипеде. И в этом-то всё и дело-- не любит наша Кузя рисковать. А я её постоянно в эту сторону подталкиваю-- задачки нелёгкие задаю, и требую думать, но не обязательно правильно решать (хотя если уже начинает думать, всегда решает), физические какие-то нелегкие вещи делать предлагаю. Хочу укоренить в ней понимание, что на голом таланте далеко не уедешь, что у страха глаза велики, что успех приходит когда стараешься, что безусловно найдутся вещи, которые у неё не будут получаться, и что это тоже нормально, и совсем не стыдно, а стыдно только не делать потому, что боишься что не получится. Ох, не лёгкая это работа...

Но как чертовски приятно посмотреть на неё потом, раздутую от гордости достигнутого результата! Сегодня, например-- "Папа, я так и знала, что у тебя просто рот откроется, когда ты увидишь, как я езжу!" Надеюсь опыт такого типа поможет ей и когда мамы рядом не будет, например в школе. И сколько же, интересно, надо такого напаковать чтобы хватило аж до подросткового возраста?

Люди говорят иногда очень странные вещи. Причем иногда вроде как от чистого сердца. Утешить хотят, вроде как. Но если задуматься, оказывается что это всё же говорится для себя, а не для успокаемого. Например, одна из стандартных фраз не вызывающая у меня ничего кроме белой, раскаленной злости-- это "на всё есть причина." Варианты: "на всё воля Божья", "значит так надо", "всё, что ни происходит-- к лучшему" и т.д., и т.п.

Серьёзно? Кто-то (Бог типа, да?) решил, что его большой, грандиозный план никак не даст желаемых результатов если вдруг мой сын останется жив. Да? Причинять такую боль значит входит в планы этого самого всезнающего и вселюбящего существа. К лучшему значит то, что я три недели жгла молоко, что при виде любой коляски на улице я сжимаюсь, а при виде любого младенца мысленно прикидываю возраст? К лучшему, что вопрос которого я боюсь больше всего на свете это "сколько у вас детей?", что в следующие несколько недель мне надо назначить встречу с Кузиными учителями в её новой школе чтобы обсудить как они могут помочь ей и всем остальным детям в классе когда неизбежно на вопрос о её братьях/сёстрах она ответ, что был у неё брат, но умер? К лучшему то, что девочка которая больше всего на свете хотела малыша в семье, которая всем на свете рассказывала, что она будет старшей сестрой, и что это её братик там у мамы в пузике, что она должна всё ещё, и на предвидимое будующее довольствоваться своими рисунками, где братик её то в коляске, то уже бегает с ней вместе по полянкам, пока вокруг неё только и появляются малыши? В одном только её классе из 22 детей, включая пару близнецов, в младших братьях/сёстрах трое грудничков и хорошо беременная мама.

Или не к лучшему, но так нужно по плану. Недавно одной маме три дня как потерявшей ребёнка один "сочуствователь" сказал что мол может она или муж догадываются за что это им. Как я не бросила компьютер в стену прочитав это, сама не знаю. Как язык-то поворачивается? Или, точнее, пальцы не отваливаются? Бог, значит, в понимании таких людей, мало того, что такие наказания раздаёт (кстати, интересно мне было бы узнать, какое же преступление в понимании таких вот "верующих" заслуживает наказания такого?), но, логически мысль продолжая, ещё и не раздаёт, то есть если не заслужил, такого с тобой не произойдёт, а люди посещённые таким горем сами и виноваты. Ну или по крайней мере, очень сильно отличаются от других, не посещённых, к которым, как правило, говорящий и относит себя. Умного и красивого, а главное-- праведного, ибо он/она/оно такого не заслужил/а/о, очевидно, поскольку вот, все дети при себе.

Вот и возвращаемся к моему изначальному тезису-- такие вещи говорят для самоуспокоения, а не для утешения скорбящих. Отделяя себя от нас, эти самые "доброжелатели" на самом деле уговаривают себя, что с ними такое произойти не может, потому что они белые и пушистые, а не такие-сякие на которых был заказан небесный хит. Я, кстати, на эту тему была довольно последовательна ещё до смерти сына-- всегда считала, что детей заслужить невозможно. Невозможно. Не может обычный человек быть настолько хорош, чтобы прям заслужить право на такое счастье. (Помню в первые дни жизни Кузи спрашивала за что нам такое счастье, а муж мудро заметил, что ни за что, а только авансом.) И практически не может быть так плох, чтобы заслужить обратное. Хотя жестокость людей намекающих скорбящим родителям, что может они и знают "за что" заставляет задуматься.

Давайте повторю, если не достаточно ясно объяснила до сих пор-- нет и не может быть причины для того чтобы забирать у родителей детей. А если ваш Бог такой, что у него (в смысле у вас) такие причины бывают, держите пожайлуста его (Бога вашего) и их (причины ваши) при себе. Всё.

На этой неделе истекает мой нынешний контракт, что значит что я заканчиваю работать в МИТе, практически наверняка надолго, вероятно даже навсегда. С одной стороны уже жду-не дождусь свободы, с другой всё же эпоха подходит к концу. Но настроение у меня двоякое даже не из-за этого, а из-за моего проекта, который я медленно, но верно сворачиваю. Вчера и сегодня проводила почти последние интервью (на завтра одно осталось), из которых следует, что предложенное и испытанное мною новшество было-таки (а) полезно, и (б) более приятно (или менее неприятно) чем стандартная процедура которую это самое новшество заменяло. Ну и откуда же здесь двоякость, недоумевающе спрашиваете вы (ну давайте сделаем вид, что спрашиваете)-- тут надо гладить себя, умную, по головке, и радоваться собственной сообразительности. А оттуда, что чует моё циничное сердце, что положат мой отчёт о проделанной работе на высокую полочку, где он медленно, но верно покроется толстым слоем пыли, а про моё новшество может ещё года 3-4 будут вспоминать с грустью отдельные индивиды и рассказывать о нём, как о легенде "вот раз пробовали по-другому, и хорошо было, полезно. Но с тех пор ни разу не повторяли, так что вот такой у вас облом, товарищи." Цинизм, надо доложить, пока превозмогает, каковое настроение совершенно не помогает заканчивать письменный отчёт.

Итак,

Хор: Если бросишь её, до скончания лет
Удалим мы тебя в Беловежскую пущу.
На-на-на-на-на на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на на-на-на

boroda145: Е-е е-е

Вовнутарь: А что это было за "Е-е, е-е?"
Я не понял твоих аллегорий.
debedb: Тут дети. Замнём эту тему пока, собиратель историй.

Кузя: Они сказали "е-е, е-е." Это они специально для детей сказали, чтобы смешно было.

Напрашивается вывод и вопрос.

Вывод: Моя дочка знает Бременских музыкантов, но не знает что такое замять тему.

Вопрос: Сколько же у нас осталось времени до того как за базар отвечать придётся?

Кузя подсела на Шпиль. И смотреть любит, и звуковую дорожку уважает. Вчера в машине едем, слушаем. Приходит это значит дядюшка к царице, стучит на заговорщиков, и хор, естественно, с ним. Кузя с энтузиазмом подпевает: "Па-па-ба."

Мордехай: ... царь у нас урод,
Хор (и Кузя): Па-па-ба

Кузя: Мама, а почему они сказали, что царь у нас урод?
И удивление в голосе, и обида намечается.

Вот она, дочерняя бдительность.

с физматшкольного на детсадовский: эвристика-- хитрая хитрость. Кузе нравится.

Непуганные идиоты-- беременные женщины на круизном корабле.


Кстати, филологи и прочие-- как будет "непуганные" по-английски?

какое классическое произведение Театра Одного Абсурда с огромным удовольствием и в первый раз смотрит моя больная Кузя?
Она безусловно не могла выбрать лучшего дня чтобы заболеть-- утречком дядя из коричневой компании приволок маленькую беленькую коробочку с digitally remastered версией. Если у maarjaala нет ваших координат, исправте это немедленно или пеняйте на себя.

Я знаю-- вы меня здесь давно ждёте. Или не ждёте.
Как бы то ни было, вот она я.